年前娃爹回来找娃,我把娃交给她爹后交待几句就走了,然后娃走了没多久就闹着要回来,历时不到俩小时。
隔了两天他又一次来带娃,没过一个小时,娃就又闹着要回来找我,并且可能在哭闹的过程中说了一些发泄情绪表达不满的话,娃爹就觉得他受到了深深的伤害,表示娃讨厌他了,不需要他了,他要走了,以后都不要再见娃了。
一个三岁的小娃娃,我也不知道她究竟能说出啥让她爹那么伤心难过的话,但,对于他爹的心理我还是表示理解,和于心不忍。
于是我当晚就拿自己的亲身经历以及书本上学来的关于娃的行为习惯和发泄情绪背后的原因来劝慰娃爹,希望他能理解娃,和劝解他自己。
并于第二天亲自带娃去找她爹,希望他能再给彼此一个机会,毕竟她俩已经好几个月没见了,毕竟娃从出生到现在,他都没怎么带过。
可从当天互动的情况来看,略有好转,但作用不大,所以他第二天依旧选择回了上海,并于当月停止了他刚刚支付了五个月的抚养费,言明“欠她的让她长大了再来找我要”。
可能因为之前他们每次隔几个月初初见面的时候都有我陪着,娃尽管有些生疏不太能放得开,但也愿意跟爸爸互动,毕竟亲情血缘在那放着,我也从来没有在娃那里说过任何爸爸的不好。
但这次因为上次争执他跟我要孩子时说的那些话对我构成了又一次的伤害,所以尽管我同意了以后让娃跟他过,现阶段和谐相处,但我也是不愿意再跟他有任何互动了,于是他来接娃我就直接让他把娃单独带走了。
但我是有提前跟娃沟通并且交待好了的,可不曾想娃刚去了一个多小时就要回来了,可能那天的体验感不太好,导致第二次娃干脆还没到地方就不愿意了。
我虽然有点生气娃的表现,但我也表示理解,首先她跟爸爸都已经几个月没见了,生疏是肯定的,以前每次隔挺长时间她爹来看她,她都要懵逼半天的,我要把她交给她爹我离开,她都不愿意,总要陪着玩儿上个两三次她爹才能把她单独接走。
然后就是第一次去的地方我以为是她奶奶家,谁知道竟然去的是姑奶家,生疏的爸爸加上陌生的姑奶家,一个三岁的娃肯定是不愿意长时间的待着的,要“回家”,找妈妈,都是再正常不过了。
而于她爹而言,这次回来,娃既没有他想象中那种“边高兴的喊着爸爸边往他怀里扑”的场景,还不愿意跟他走,所以娃爹就有些失望,伤心,难过,甚至寒心。
导致在我劝服自己为了娃放下怨愤跟他联系,准备带娃去找他,带娃跟他互动带入一下的时候,他跟我说,不必了,他以后都不准备见娃了,欠娃的,让娃长大了去找他要,还说如果我觉得带不好娃,可以把娃交给他,他绝不会问我要抚养费。
就…怎么说呢?我虽然理解他的心情,但我不认同,我带娃的这几年,一个人熬过了那么多的苦,我和娃是一个彼此相爱彼此治愈的过程,我俩从怀孕到现在,几千个日夜彼此陪伴守护的旅程里,他从来都只是偶尔出现的那个人,娃有这样的表现难道不是很正常的么?
他倒好,不光就此决定不再见娃了,连抚养费也给停了,突然想起之前我在一篇文章里大概表达了一下“他是否能一直坚持支付抚养费”的忧虑,他看到了还觉得受到了莫大的冤枉,特别生气,现在看来,我也就只剩下呵呵了。
看到他伤心失落,有过同样经历的我赶紧给他解释了一堆孩子之所以会这样的原因,又表明我从来不认为我带不好娃,从头到尾觉得我带不好娃的那个人只有他,而且即便以后我真不带娃了,不用他一次次的要,我都会提前把抚养费给到的,我没有付出陪伴和照顾,我再不给点钱,我还好意思说是她妈妈么?
但人看没看进去,愿不愿意信就不是我能左右的了,毕竟一直以来我想要表达的东西他从来get不到,他看到的永远都是自己愿意看到的。
其实他的伤心难过我真的特别能理解,我娃第一次这么对我的时候,我也很难受,还记得好像是刚离婚后的第一年夏天,那本是我最不想跟他和他们家人再有任何接触的时候,但为了娃不缺爱,我依旧忍着愤怒带娃见他们,甚至接走(毕竟那会儿挺怕他们接走后不给我送回来的)。
那会儿娃的老奶奶过生日,他们过来把娃接走了,下午给我送回来的时候娃在姑姑怀里睡着了,我打开车门娃迷迷糊糊的看到是我,非但不是我幻想中“边喊妈妈边急切的伸手要抱抱”的那种场景,反而是抗拒的往姑姑怀里撤,不要我抱。
我的心那个拔凉啊,姑姑说她可能是还没玩儿好,我说那你们还继续去玩儿吧,等玩儿好了再送回来,然后我就回家了,到家后越想越气越觉得委屈,一边跟好友倾诉,一边痛哭不已,真是觉得一腔疼爱喂了狗。
然后我记得中间还有一次是她跟姑姑和小表姐玩儿,送回来的时候也是哭的撕心裂肺的,因为跟小表姐还没玩儿够,还想继续玩儿,不光分开的时候难分难解,都到家了还一直哭,整的我也是挺委屈生气的。
再有就是十月份正常上幼儿园那会儿,她先因为执意要穿不合适的衣服,跟我哭闹,后又因为要吃糖我晚帮她打开了一会儿就跟我发脾气,还吆喝着要去找爸爸,我一听,尽管心里知道这都属于正常现象,也还是很生气。
还有前段时间,因为什么事情我记不清了,就记得我凶她了,晚上睡觉的时候躺被窝里我问她妈妈凶你的时候你什么感觉?她垂着眼皮不看我,小声来了句“讨厌妈妈“,我的心跳瞬间就漏了一拍。
然后我又问她“那现在呢?”她说“现在不了,妈妈凶我的时候我才讨厌妈妈”。
包括平时也有类似的情况,都让我有或深或浅的扎心,但我明白,小孩子根本没有那么多歪心思,她的好恶都特别直接,特别单纯,当下的那个表现也只是因为我的行为和做法没能够满足到她,或者说是引起了她的反感和抗拒,她的情绪上来了,情绪上来的时候理智通常是被压制的,只管发泄,不论对错。
就是他自己脾气上来的时候不也是会对他爹妈说很多难听又扎心的话么?他爹妈有真的不管他么?何况这才一个三岁小儿?
所以尽管他的心情和行为我能理解,但我真的难以认同。
可能真的像大家说的,爸爸和妈妈对孩子的爱天生就是不同的,妈妈对孩子的爱是与生俱来的,而爸爸是要靠经常见面和互动去维系的。
但他离的远,不能经常来见也怪不得我啊,以前谁跟我说娃爹根本不爱娃,否则不会不给抚养费之类的,我还跟人抬杠,说一码归一码,他真的是爱娃的,但现在看来,他对娃的确有爱,但…貌似不多。
当然,也有可能他只是想彻底了断前缘,重新开始了吧。
唉,男人啊。
你跟他谈感情的时候,他跟你谈钱,你觉得感情没了,跟他谈钱的时候,他又跟你谈感情,当初我怕他跟我抢孩子的时候,他频频“诈尸”,一次次跟我要孩子,好吧,现在我想通了,答应放手了,人竟然连见也不要见了。
我只能说,这两年,他的人生经验有没有进步我不知道,但他的育儿观念依旧还是那么执拗,老旧,不曾改进,关于他自己,也缺乏自我认知和成长。
虽无语,也无奈,毕竟他的思想我左右不了,他的行为更是不受我的控制。
其实反过来想想这样也好,以后也省了很多麻烦事,首当其冲的可能就是不用怕他再来搅扰我的生活和情绪了。
况且现在这样的状态和结果不就正是最初离婚那会儿我想要的么?只是当时他愿意见娃,我不能拦着,因为除了不想娃缺爱之外就是不想以后被娃埋怨,怨恨。但现在是他自己不要见,我也有过出于“一个有同样经历的母亲”而做出的劝慰和谅解,也有替娃去弥补争取过。
既然如此,那就这样吧,以后我们母女俩相依为命,相濡以沫,这世上,多少没爹的孩子不也一样开开心心健健康康的长大了么?
以后我俩的生活应该是会不太富裕,但穷人也有穷人的活法不是?只是娃的内心,注定要有缺失了,我唯有尽我所能去给予了。
然后我就还有点不明白,咋的也是受过高等教育,混过大城市,读过大道理的人,做的事怎么会那么…幼稚?那么…缺文化呢?难道是因为爱之深,所以才恨之切?也懂,也不懂。既然如此,那就这样吧。